Kosenamen in der Beziehung: Wenn sie verschwinden — und welche Frage dann mehr sagt

Irgendwann fällt es auf. Früher hieß es „Hasi" oder ein Wort, das nur Ihr beide verstanden habt. Heute heißt es wieder beim Vornamen — oder gar nicht, weil man sich im Flur ohnehin ohne Anrede verständigt. Und die Deutung dafür liegt überall bereit: Wenn der Kosename verschwindet, verschwindet die Zärtlichkeit, und wenn die Zärtlichkeit geht, ist die Liebe auf dem Rückzug. Der Kosename als Fieberthermometer der Beziehung.

Diese Annahme hat zwei Fehler. Der erste: Dass Kosenamen mit den Jahren seltener werden, ist kein Warnsignal einzelner Paare, sondern der gewöhnliche Verlauf — die bekannteste Studie dazu findet genau das. Der zweite: Das Wort war nie das, was die Nähe getragen hat. Wer wissen will, wie es um die Nähe steht, muss an eine andere Stelle schauen — und eine andere Frage stellen als „Warum sagst Du nicht mehr Hasi?".

Was die Forschung über den Verlauf sagt

Carol Bruess und Judy Pearson haben 1993 insgesamt 154 Ehepaare befragt, von frisch verheiratet bis über fünfzig Jahre zusammen. Die Paare zählten ihre „Idiome" auf — Kosenamen, Spitznamen, Wörter und Gesten, die nur die beiden verstehen —, und ihre Zufriedenheit wurde mit einem Standardfragebogen erhoben. Zwei Befunde stehen nebeneinander: Zufriedene Paare nannten mehr solcher Eigenheiten als unzufriedene. Und die Zahl sank über den Lebenslauf der Ehe: Paare, die weniger als fünf Jahre verheiratet waren und noch keine Kinder hatten, nannten die meisten, Paare in späten Phasen die wenigsten (Bruess & Pearson 1993, Journal of Social and Personal Relationships).

Wer nur den ersten Befund liest, landet bei der Sorge vom Anfang. Wer beide liest, sieht: Weniger Kosenamen nach vielen Jahren ist der Normalfall. Drei Einschränkungen gehören trotzdem dazu, bevor jemand daraus etwas über das eigene Paar schließt:

• Es waren verschiedene Paare, nicht dieselben über die Zeit. Junge und alte Ehen wurden nebeneinandergestellt. Ob ein einzelnes Paar mit den Jahren weniger Kosenamen benutzt oder ob ältere Jahrgänge schlicht nie so viele hatten, lässt sich daraus nicht trennen.
• Gezählt wurde, woran sich die Paare erinnerten. Ein Wort, das seit zwanzig Jahren täglich fällt, ist so selbstverständlich, dass man es beim Aufzählen leicht übergeht. Ein gerade erfundenes fällt einem sofort ein.
• Die Studie misst einen Zusammenhang, keine Ursache. Dass zufriedene Paare mehr eigene Wörter haben, heißt nicht, dass die Wörter sie zufrieden machen. Wahrscheinlicher ist die umgekehrte Richtung: Wer sich wohlfühlt, erfindet leichter etwas füreinander.

Warum ein Kosename leiser wird

Die Studie sagt, dass es passiert, nicht warum. Die folgenden Gründe sind deshalb keine Messung, sondern eine Ordnung dessen, was naheliegt — und fast alle sind harmlos.

Er ist zur Anrede geworden. „Schatz, hast Du den Schlüssel?" Das Wort ist nicht verschwunden, es ist nur in die Grammatik gerutscht. Man hört es nicht mehr als Zuwendung, weil es neben „Kannst Du mal" steht. Was tatsächlich wegfällt, sind meist die neuen Wörter — die, die aus einer gemeinsamen Situation entstanden sind und eine Weile lang jedes Mal eine kleine Geschichte mitgebracht haben.

Er hatte eine Aufgabe, und die ist erledigt. Am Anfang sagt ein Kosename: Du gehörst jetzt zu mir, wir sind etwas. Nach ein paar Jahren muss das niemand mehr sagen, weil es ohnehin feststeht. Dass sich die Form von Nähe mit den Phasen einer Beziehung ändert, beschreibt das Modul Wo stehe ich gerade? im Beziehungskurs — frei lesbar, ohne Konto. Was vom Anfang bleibt, wenn der Rausch geht, behandelt das Modul Wie lange dauert das Kennenlernen?.

Die Sprache hat neue Empfänger. Kinder, ein Hund, der Alltag mit seinen Abkürzungen: Die kleine Zärtlichkeitssprache wandert oft dorthin, wo gerade am meisten Fürsorge gebraucht wird. Dass Bruess und Pearson bei Paaren ohne Kinder die meisten Eigenheiten fanden, passt dazu — geprüft hat die Studie diesen Grund allerdings nicht.

Und manchmal ist der Ton kälter geworden. Dann ist der verschwundene Kosename ein Symptom, nicht die Ursache. Ihn wieder einzuführen, repariert nichts — so wenig, wie ein Fieberthermometer im Kühlschrank das Fieber senkt.

Wo die Nähe tatsächlich sitzt

Wenn der Name nicht das Maß ist — was dann? Die bekannteste Antwort kommt aus dem Labor von John Gottman. Er beobachtete frisch verheiratete Paare bei ganz gewöhnlichen Gesprächen und achtete auf kleine Angebote: ein „Schau mal", eine Bemerkung zur Nachricht im Radio, ein Seufzer. Entscheidend war, ob der andere sich diesem Angebot zuwendet oder daran vorbeigeht. Die Paare, die sechs Jahre später noch verheiratet waren, hatten sich im Labor in 86 Prozent der Fälle zugewandt; die Paare, die inzwischen geschieden waren, in 33 Prozent (The Gottman Institute: Emotional Bids and Trust).

Auch hier gilt: Das ist ein Zusammenhang, beobachtet an amerikanischen Paaren in einer Laborsituation, und die Zahlen stammen aus der Zusammenfassung des Instituts. Aber die Richtung ist eindeutig und passt zu dem, was man selbst kennt. Die Nähe zeigt sich nicht darin, wie jemand den anderen nennt, sondern darin, was passiert, wenn einer etwas sagt.

In den Berichten, die uns erreichen, sieht man denselben Mechanismus von der anderen Seite — am Anfang einer Verbindung. Lena beschreibt im Bericht Vom Zufalls-Like zum ersten gemeinsamen Wochenende, was das Gespräch persönlich gemacht hat: Nachfragen zu Dingen, die am Vortag erzählt worden waren. Und bei Mia und Jonas, zwei Pendlern, deren Geschichte im Erfahrungsbereich steht, begann alles mit einem einzigen Detail — dem Blick aus dem Zugfenster kurz vor Pasing, den beide kannten.

Genau aus solchem Material entstehen private Wörter: aus einem Ort, einem Missgeschick, einem Satz, der einmal lustig war. Niemand hat Mia und Jonas einen Namen aus einer Liste gegeben. Falls die beiden je einen haben, wird er eher von dieser Strecke kommen als von einer Liste. Und wenn er nach Jahren leiser wird, bleibt das Wichtigere: dass sie einander noch zuhören, wenn einer sagt „Schau mal".

Die bessere Frage

„Warum sagst Du nicht mehr Hasi zu mir?" ist verständlich, aber es ist eine schlechte Frage. Sie ist geschlossen, sie enthält einen Vorwurf, und sie lässt dem anderen nur zwei Antworten: sich rechtfertigen oder das Wort pflichtschuldig wieder aufnehmen. Beides bringt nicht zurück, was Du eigentlich vermisst.

Ergiebiger sind Fragen, die nach der Geschichte statt nach dem Wort fragen:

• „Weißt Du noch, woher ‚…' kam?" — Sie holt die Situation zurück, aus der der Name entstanden ist. Oft lacht man dabei, und das ist mehr wert als das Wort.
• „Was von früher fehlt Dir eigentlich?" — Die Antwort ist selten der Name. Häufiger ist es Zeit, Aufmerksamkeit oder eine bestimmte Art, sich zu begrüßen.
• „Wann hast Du Dich zuletzt richtig gesehen gefühlt von mir?" — Sie fragt nach dem, was der Kosename einmal ausgedrückt hat.
• „Gibt es etwas, das ich tue, ohne es zu merken, und das Dir gut tut?" — Die freundlichste Art, herauszufinden, wo die Nähe heute sitzt.

Weitere Fragen für diese Lage stehen bei den Fragen für Paare in der Gruppe Wenn Ihr schon lange zusammen seid und bei den Fragen an den Partner unter Fragen für den Alltag. Ganz oben auf Fragen an den Partner steht außerdem ein Fragenprüfer: Wer seine eigene Frage eintippt, sieht, ob sie offen ist oder schon die Antwort vorgibt.

Und wenn eine dieser Fragen etwas öffnet, das schwerer wiegt als ein Wort, hilft das Modul Wie reden wir, wenn es ernst wird? weiter. Geht es um Zärtlichkeit, die insgesamt weniger geworden ist, ist Was ist Intimität ohne Sex — und mit? der passende Ort.

Wann das Verschwinden doch etwas bedeutet

Nicht das fehlende Wort ist das Signal, sondern das, was an seine Stelle getreten ist. Drei Muster lohnen einen zweiten Blick:

• Die kleinen Angebote laufen ins Leere. Einer sagt „Schau mal", und der andere schaut nicht mehr — nicht einmal, sondern als Regel. Das ist genau die Stelle, die Gottman gemessen hat.
• Der alte Name kommt nur noch spöttisch. Ein Kosename, der in einem gereizten Satz auftaucht, ist keine Zärtlichkeit mehr, sondern ihr Gegenteil mit freundlicher Verpackung.
• Der Vorname klingt wie eine Vorladung. Wenn die Anrede nur noch in Konflikten fällt, sagt der Ton mehr als das Wort.

Alles andere — der Name, der sich in „Du" aufgelöst hat, der Spitzname, den nur noch die Kinder benutzen — ist eher ein Zeichen dafür, dass die Beziehung ihre Sprache umgebaut hat. Es ist dasselbe Missverständnis wie bei getrennten Betten: Auch dort wird eine äußere Veränderung für ein Urteil über die Liebe gehalten, und auch dort trägt die Deutung selten (Getrennte Schlafzimmer — Nähe, Schlaf und was beides kostet).

Häufige Fragen

Soll ich den alten Kosenamen einfach wieder benutzen?

Wenn Du ihn magst: gern. Aber nicht als Reparatur. Ein Name, der auf Anweisung zurückkommt, klingt meist auch so. Besser trägt die Frage, woher er kam — dann kommt er, wenn überhaupt, mit seiner Geschichte zurück.

Mein Partner hat mich nie mit Kosenamen angesprochen. Ist das kalt?

Nein. Viele Menschen bleiben beim Vornamen oder einer Verkürzung davon, und auch das ist eine private Sprache. Die Studie von Bruess und Pearson verbindet Zufriedenheit mit gemeinsamen Eigenheiten insgesamt — Gesten, Wörter, Rituale —, nicht mit einem bestimmten Kosenamen.

Wir haben uns gerade erst kennengelernt. Sollten wir bald Kosenamen haben?

Nein, und die Zählung aus dem Nachbarbeitrag zeigt, warum: Im Kennenlernen fallen Kosenamen auf Herzwandler fast nie, und wenn doch, dann meist zu früh. Private Wörter brauchen gemeinsames Material. Das entsteht mit der Zeit von selbst.

Der Kosename, um den sich dieser Text gedreht hat, war also nie das Fieberthermometer. Er war ein Wort, das eine Zeit lang besonders laut gesagt hat, was ohnehin da war. Wenn er leiser wird, lohnt sich die Frage, was heute dasselbe sagt — und die Antwort ist fast immer eine Geste, kein Name.